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Je vais me vider l'âme, car ma souffrance je ne la montres jamais, je la gardes pour moi même en passant que je vais avoir l'air meilleur, plus fort ... Je vais me vider le coeur, car il est froid et glacial, mais ça tu ne peux pas le voir. Bien des gens sont passés dans ma vie, peu d'entre eux ont ressenti cette souffrance, car je la cache si bien et j'aurais trop d'honte de tout avouer ....

Ma vie est un massacre, franchement, j'ai honte moi. Bien des gens diront que j'ai eu beaucoup de chance d'avoir pu étudier, d'avoir deux bras et deux jambes, d'être capable de manger tout ce que je veux sans avoir une réaction allergique, mais au fond, au fond de ce corps, derrière mon visage et derrière mes paroles qui ne font que cacher mon malaise, ce trouve quelqu'un de malheureux qui se cherche sans cesse car il n'a jamais trouvé le bonheur. La vie n'est pas parfaite, je sais, mais jamais n'ai-je été capable d'admettre ma peine à personne, ou plutôt, personne n'a jamais pu la comprendre ... Je me sens si seul ces temps-ci, j'ai l'impression d'aller dans tous les sens parce que je ne sais même pu qui je suis. Après avoir vécu l'enfer au secondaire, l'inconfort dans la peau d'un adolescent renfermé et gêné de s'affirmer, le divorce de ses deux parents, le déménagement à n'en plus finir, la lâcheté de persévérer et passer par dessus une souffrance incalculable pour finalement lâcher l'école et se retrouver avec une routine non aimée. Je suis peinée, peinée de ma vie plate sans réconforts. Après être passé à travers les doigts et les orteilles de mon corps, les gars ne sont qu'une habitude qui m'allume plus autant qu'avant... Je me cherche, je ne connaît plus mes goûts et ce que j'aime faire... Je manque de spontanéité, je réfléchis sans cesse aux conséquences. Bref, je me pose milles et une questions et j'arrives plus à me sortir de se tunnel profond qui me mènera jamais à la lumière.

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Un texte sans nom, tout comme j'ai aucun autre mot pour décrire ce que tu es, car tu as volé tout mon amour pour toi
Je dédis ce texte à la personne en qui j'ai toujours eu confiance, mais qu'aujourd'hui n'est que des poussières.
Je dédis ce texte à la personne que j'ai toujours supporté, mais qui ne m'a jamais supporté.
Je dédis ce texte à la personne qui a pleuré et qui j'ai soutenu, mais qui n'a jamais fait la même chose pour moi.
Je dédis ce texte à la personne qui n'aura jamais le courage d'avouer ses tords, car pour celle-ci la raison n'appartient qu'elle.
Enfin, je dédis ce texte à la personne de qui j'ai pitié, de qui tout ma colère et ma peine provient, à la personne qui ma détruit et qui m'a en même temps reconstruit, qui m'a anéanti, manipulé, utilisé, écrasé. Tu m'as tué et tu as fait naître un Charles plus fort et moins vulnérable, un nouveau Charles. Tu demeure dans mon coeur, mais tu ne demeure plus dans ma vie. 

Lis bien ce texte, car c'est la dernière fois que je prendrais autant de temps pour toi

 

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Allo Maman, je m'appel Charles, j'ai 18 ans, et depuis deux ans je ne suis pas heureux, mais vraiment pas...

Tu as bien lu? Je ne suis pas heureux, mais ça l'as-tu déjà remarqué ou la seule chose que tu sais voir c'est toi?

Depuis deux ans, tes paroles ne sont que des paroles en l'air, des mensonges qui viennent constamment me hanter à l'oreille de la confusion. Tu parles, mais tu ne sais pas écouter, tu ne sais qu'être entendu, car tout ce que tu veux savoir c'est si tu as raison, si tu est la meilleur, Tu me manipule, tu sais que sans toi je n'ai plus rien et tu joues avec moi, tu me tires par des ficelles invisibles qui me font aller dans tous les sens sans trouver le droit chemin, mon chemin, celui que tout jeune serait censé suivre. 

Tu t'es amusé pendant si longtemps à jouer avec mes sentiments, me dire que tu voulais t'enlever la vie pour que j'aie pitié de toi. La encore, tu n'es pensais qu'a TOI, TOI et TOI. Tu allais mal? Peut être bien, mais as-tu déjà penser que moi je n'étais que ton enfant et non ton souffre douleur et ton psychologue. Tu as voulu te venger pour tout ce que tu as subi dans ton passé, eh bien le tour est réussi, car aujourd'hui je ne veux même plus t'adresser la parole, car je sais que tout ce que tu voudras savoir c'est si je t'aime et si je te pardonnes. J'ai mal maman, j'ai atrocement souffert car tu as même pas eu le culo de m'aider quand j'en avait vraiment de besoin.... Non, ta seul inquiétude c'est l'argent, si on t'aimes et si on va toujours être là. Pour ma part, je l'ai toujours été pour toi, toujours et à n'importe quelle heure, n'importe quel moment. Combien de fois es-tu arrivé soule et que je suis allé te coucher? Combien de fois ais-je répondu au téléphone parce que tu pleurais? Combien de fois me suis-je empêché de voir mes amis parce que tu avais les larmes aux yeux? Combien de fois es-tu parti soule de la maison et que je t'ai empêché de conduire? Combien de fois as-tu dit la phrase que tu voulais mettre fin à tes jours parce que tu n'arrivais pu a rien supporter. Combien de fois suis-je venu te serrer dans mes bras, essuyer tes larmes et dire que je t'aime, que tu es fortes et la meilleur du monde? Le nombre de fois est incalculable, le nombre est infini, car j'étais toujours la pour toi. Toi, serais-tu capable de le conter pour ce que tu as faites pour moi dans mes peines? Non, car c'est toujours moi qui devait être plus fort que toi, toujours moi qui devait cacher sa peine pour t'aider avec la tienne, toujours moi qui a du pleurer dans son coin pour pas te montrer mes larmes. Au fait, j'ai joué le rôle du père et toi, de l'enfant. Réalises-tu au moins que tu m'as faite subir tout ça? Réalises-tu que plus jamais je vais avoir confiance en toi avec tout les traces que tu m'as laissé? Réalises-tu que j'ai eu cette étape difficile à surmonter pendant que je traversais une des années les plus importantes de ma vie? Réalises-tu qu'avec tout cette peine et cette colère, tu m'as faite déprimé et lâché l'école deux fois? Réalises-tu que plus jamais je te dirai que je serais toujours là pour toi? Non, tu le réalises pas, parce que c'est toujours toi qui as raison, c'est vrai. Tu es égoÏste, manipulatrice, et plus jamais je vais essuyer tes larmes, car toi tu ne m'as jamais tendu une boîte de kleenex, non, tu as plutôt fuit ma peine pour ma faire descendre avec la tienne. Bravo, sérieux, tu fais même pu parti de ma vie depuis 1 mois et je suis fier de t'avoir lâché. Tu as fait de moi un homme nouveau et plus fort, mais mes réussites tu ne les verras jamais, car tu n'as jamais été là pour mes moments difficiles, non, tu pensais juste toujours à toi. Enfin, je te souhaite bonne vie et bonne chance. J'ai pitié de toi, mais je ne continuerai plus jamais à te suivre pour finalement tomber tout comme tu m'as fait tomber dans un sacré trou. Tu ne vaux même pu la peine que je répondes à tes appels, car tout ce que je vais entendre c'est toi qui veux se faire entendre. Tu ne vaux même pu la peine que je souffres pour toi, car toi tu n'as jamais osé souffrir pour moi, jamais. Tu ne vaux même pu la peine que je parles de toi, car toi quand tu parles c'est juste de toi dont tu veux parler, car c'est toi qui est la plus importante, la plus battue, la coupable, la peinée et la difficile de vivre. Les mots me manquent pour t'expliquer à quel point j'ai mal, que je me noie de l'intérieur, que tes idées sombres ne m'ont fait que penser au pire qui pourrait arriver.. Je ne souffrerai plus pour toi, plus jamais, à toi de souffrir maintenant et d'enfin dire que c'est peut être toi qui aurait du faire les choses autrement, car ce n'est pas en se vengeant et en mettant le problème sur le dos des autres, de jeunes, d'enfants, TES enfants, que tout s'arrangera. Assume, prend soin de toi et essaie de t'en sortir sans mon soutient. Voilà moi pendant ces 2 dernières années, bonne chance.

 

Charles

 

 

Il fut un temps où avancer droit devant moi m'aveuglait. je me faisais regarder de toutes les manières possibles et je n'avais aucune confiance en moi, trop découragé par mon estime si petite et ma crainte aussi élevée. Chaque matin, j'avais presque peur d'aller à l'école, c'était ma phobie. Quelqu'un me dirait que c'est absurde je lui dirais qu'il était pas à ma place.

Je craint souvent de perdre ce que j'ai aqui. De perdre ma personnalité que j'ai pris deux ans à contrsuire, les plus longues années de ma vie. Il fut un temps où j'aimais pas me faire prendre en photo, j'avais trop honte de mon acné et mes défaults. 

La comparaison lorsqu'on est jeune peu faire mal, elle peu même mener au suicide dans certaines situations, heureusement je n'en faisais pas parti, bien que j'aurais pu si je n'avais pas eu autant de courage de continuer et de garder ma peine plus lgtps.

 

C'est triste de voir la manière de pensé des gens, on se dirige vraiment vers un monde de consommation où c'est la loi du plus fort et non l'entraide. Le plus difficile est de se faire un place dans ce monde et de la garder. De nombreuses personnes faufilent les rues, les océans et mêmes les ciels, mais qui d'entres eux seront nous donner de l'importance aussi peu soit-il? L'être humain a besoin d'affection et d'amour, pas de jalousie, car de nos jours, c'est le malheur des autres font le bonheur des autres, et vice-versa. La persévérance fut ma force pendant ces dernières années, et j'espère la conserver parce que c'est quelque chose qui m'appartient et que personne ne pourra jamais m'enlever. Oui j'ai confiance, mais seul le temps pourra me le dire ....